Foto: z otevřených zdrojů
Odborník poznamenal, že na první pohled se může zdát, že jde o letmou frázi nebo povzdech frustrace uprostřed hádky.
Vztahy se nerozpadají ze dne na den, častěji se hroutí pod tíhou drobných chyb, které se postupně hromadí, až se stanou neúnosnými.
Psycholog Mark Travers uvádí stejnou základní příčinu u mnoha párů: to, co si říkají při hádkách. „Slyšel jsem jednu větu, která se v těchto rozhovorech objevuje, a je destruktivnější, než si myslíte,“ varoval odborník, uvádí CNBC Make It.
Dodal, že pokud tuto toxickou frázi používáte, je váš vztah v ohrožení. Odborník poznamenal, že na první pohled se může zdát, že jde o letmou frázi nebo povzdech frustrace uprostřed hádky. Její skutečný význam však zůstane vždy stejný: „Nejsi dostatečný a někdo jiný – kdokoli – by mohl odvést lepší práci jako můj partner.“
Časem může toto srovnávání vést k nenapravitelným problémům s nejistotou. Místo toho, aby se dotyčný cítil milován takový, jaký je, začne pochybovat o své hodnotě a neustále se ptát, zda splňuje očekávání svého partnera.
„Vztahy nemohou vzkvétat, pokud po svém partnerovi požadujeme, aby byl něčím, čím není. Štěstí můžeme dosáhnout pouze tehdy, když si ujasníme, co chceme, bez studu a srovnávání,“ vysvětluje psycholožka.
Proto, jak poznamenal Travers, tato fráze není skutečným problémem sama o sobě; je příznakem mnohem hlubší dysfunkce: strachu otevřeně se ozvat.
Výzkum vysvětlil, proč někteří partneři nemusí svou frustraci vyjadřovat otevřeně – alespoň zpočátku. Podle studie se partner v případě, že se cítí ve vztahu nejistý nebo si není jistý reakcí svého partnera, pravděpodobně drží zpátky.
Místo toho, aby rovnou řekli: „Cítím se odloučeně, když spolu netrávíme kvalitní čas,“ tak to utnou. Tyto momenty se časem jen hromadí, až přijde den, kdy nevysvětlitelně vyhrknou něco jako: „Proč nemůžeš být víc jako manžel Sáry? Dělá to a to.“
Nemusí to být nutně tím, že by chtěly jiného partnera; jen se necítí dostatečně bezpečně, aby své potřeby přímo vyjádřily. Čím bezpečněji a citově důvěrněji se člověk ve vztahu cítí, tím spíše bude komunikovat přímo.
„Místo toho, abyste ukazovali na někoho jiného jako na vzor, nasměrujte pozornost dovnitř na sebe. O co skutečně žádáte? A proč se tolik bojíte zeptat přímo?“ radí psycholog.
Pokud se přistihnete při myšlence, že se chystáte říct např: „Proč nemůžeš být víc jako Alex? Nikdy nevybuchne kvůli maličkostem,“ zkuste místo toho říct následující:
- „Vím, že jsme oba někdy frustrovaní, ale hodně by pro mě znamenalo, kdybychom spolu mohli mluvit vlídněji a méně křičet.“
- „Je pro mě těžké, když se naše hádky tak rychle stupňují. Přála bych si, abychom dokázali pracovat na tom, abychom v těžkých chvílích zůstali spolu.“
Všimněte si, že tyto verze vycházejí spíše z vašich vlastních zkušeností než z chování někoho jiného.
„Vztahy vyžadují ochotu milovat se navzájem jako skutečné, nedokonalé a nenahraditelné lidi – ne jako přirovnání k někomu jinému. Stejně tak vyžadují odvahu mluvit otevřeně a víru, že vaše otevřenost bude přijata s respektem,“ shrnuje Travers.
